{{titolo|Dio: colui che ti vede, zozzone!}}{{Sottotitolo|Da [[Conservapedia]] l'enciclopedia illuminata. Dai lampioni.}}
{{inesistente}}
{{scomunica}}
{{Nota disambigua|Quello dei Sabbath|Ronnie James Dio}}
{{Nota disambigua|La sua versione zozza|Dio si masturba}}

{{NonCitazioniLink}}
[[Immagine:Dio_3.jpg|right|thumb|280px|Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva [[Il Manifesto]]. Non fate arrabbiare Dio.]]


{{Cit|Eccomi, io sono l'unto dal signore, egli ha steso la mano su di me mentre mangiava la focaccia|[[Rat-Man]] su Dio}}
{{Cit|Dio è amore → L'amore è cieco → Un cieco è Ray Charles → Ray Charles è Dio.|[[Aristotele]] su Dio}}
{{Cit|Solo Dio oppure l'[[ingegner Cane]] poteva essere così imbecille da far coincidere la zona divertimento con la zona smaltimento rifiuti|[[Prof. di anatomia umana]] su Dio}}
{{Cit|È molto importante non confondere la cicuta col prezzemolo, ma credere o non credere in Dio non è affatto importante|[[Denis Diderot|Diderot]] su frasi celebri con cui passare alla storia}}
{{Cit|È il mio personaggio immaginario preferito!|[[Homer Simpson su Dio]]}}
{{Cit|Se non è zuppa è '''C'''an scannato|[[Germano Mosconi]] su Dio}}
{{Cit|Ma se si dice che la chiesa è la casa di Dio, costui è un [[capitalista]] miliardario? E perché non paga l'ICI sulla prima chiesa?|[[Niubbo|qualcuno che si fa troppe domande]] su Dio}}

'''Dio''' (= Deoxyribonucleic Integrated Oxygen) è una figura enigmistica che, dopo aver creato il [[mondo]]Sì, anche i trucioli tra le dita dei [[piede|piedi]], li ha creati lui, se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato in quanto era stato assunto a progetto.
[[Immagine:La_Creazione.jpg|right|thumb|200px|Dio non ama l'uomo. Eccolo rappresentato mentre deride una persona subdotata.]]
Di per certo si sa solo che è [[maschio]], [[Bianco (uomo)|bianco]] e [[eterosessuale]]. Se fosse una [[femmina]], lo [[sperma]] saprebbe di [[nutella]]. Se fosse [[negro|nero]], ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere [[Michael Jackson]]. Se non fai come dice ti ammazza: o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. {{censura|Praticamente è un mafioso! Ehi! Chi ti ha detto di leggere qua sotto? Ora ti fulmino!}}

A giudicare dalle sue rappresentazioni è un uomo di grossa corporatura, con la [[barba]] e un volto triangolare privo di [[naso]] o [[bocca]] ma con un enorme [[occhio]] al centro. Inoltre pare che abbia l'[[hobby]] di distruggere intere [[città]] per motivi frivoli, ma nonostante ciò sia considerato buono come il [[pane]].

== L'universo: perché? ==
Ci sono molte idee riguardo al motivo per cui Dio avrebbe ideato l'[[universo]], e alle modalità con cui l'avrebbe fatto.
Le principali [[religione|religioni]] danno delle spiegazioni molto divertenti: si va dall'[[uovo]] galattico ai vortici cosmici passando per la [[creazione]] dell'universo giorno per giorno in sei tappe, e in quasi tutte le ricostruzioni folkloristiche si ipotizza che l'abbia fatto per mettere ordine o per [[nobili]] motivi morali.
Esistono però delle spiegazioni più verosimili, che tratteremo brevemente
=== Spore ===
Pare che Dio abbia creato l'universo dopo aver giocato a ''[[Spore]]'', o almeno così ha rivelato nel suo recente [[libro]] denuncia ''Dio. Un lavoro mai abbastanza retribuito.'' (Edizioni God Press, ISBN 37§773733). Alcuni esperti sostengono comunque che questa sia una [[scusa]], in parte perché Dio non spiega come abbia fatto ad acquistare Spore al [[centro commerciale]] di Cinisello Balsamo senza che nessuno notasse un [[vecchio]] con la faccia triangolare e un occhi solo al [[centro]], e in parte perché Spore non esisteva all'inizio dell'universo.

=== Computer quantistico ===
[[Immagine:Uomo coperto dai soldi.jpg|right|thumb|280px|Dio si materializza per nascondere le vergogne dell'[[uomo]].]]
[[Immagine:Porco Dio.JPG|right|thumb|220px|Porco Dio]]
Dio è un [[computer]] quantistico con una potenza e delle capacità mostruosamente grandi, costruito dagli uomini del [[futuro]] e mandato indietro nel [[tempo]] per creare l'universo.
Vediamo nel dettaglio come è andata:
*[[anno 0]] (in termini assoluti): appare Dio
*anno 1: Dio crea l’universo
*anno 10^4: appare l’[[homo erectus]]
*anno 1,2*10^4: appare l’[[homo sapiens sapiens]]
*anno1,21*10^4: la [[tecnologia]] dell’uomo è al massimo. L’uomo crea la [[macchina]] onnipotente e la chiama '''GMO''' (Grande Macchina Onnipotente) e la manda indietro nel tempo fino all’anno zero.
Quindi Dio è stato creato dall’uomo. Dio è un computer quantistico da [[millemila]] [[Hertz]] di [[potenza]]. In questo computer c’è il programma "Dio.exe" e il [[virus]] "Satana.exe". Dio crea l’universo e all’uomo invia "Bibbia.txt". Questa [[Bibbia]] spiegava dettagliatamente tutto il misfatto, ma non venne capita dagli uomini del tempo, andando persa. (Era scritta in [[EBCDIC]])

Dio è composto da tre unità quantistiche.

L’unità I/O quantistica è in grado di percepire e di modificare le proprietà di qualsiasi cosa nell’universo superando tutti i limiti di tempo o [[spazio]]. La sua [[CPU]] è di potenza illimitata e la sua [[memoria]] sconfinata. L’uomo racchiuse questo computer dalla potenza allucinante e troppo [[underground]] in un involucro a forma di [[triangolo]]. Questo è/era basato su [[Windows]] 5000QE™(Quantum® Edition©) che pur supportando circuiti quantici e IA usa Windows, e questo spiega l'esistenza del virus Satana.exe.
Gli uomini quando accesero Dio gli inserirono tali istruzioni:
#crea l’universo
#crea l’uomo
#mandagli bibbia.txt
#fai [[miracolo|miracoli]] ogni tanto
#GOTO 4
Poi hanno messo il [[timer]] per accendere Dio dopo 20 secondi e l’hanno inviato indietro nel tempo. Dio contiene un [[file]] il quale contiene i dati sulla sua stessa costruzione. Così una volta arrivato a destinazione e una volta acceso il [[PC]] ha svolto i compiti imposti dall’uomo, e poi un giorno prese in disparte un uomo e gli lesse bibbia.txt, ma l’uomo non avendo capito nulla scrisse la Bibbia.
==== Il paradosso dell'onniscienza ====
[[Immagine:Creazione papocchio.png|right|thumb|400px|Dio crea [[Nonciclopedia]] a sua immagine e somiglianza.]]
Durante la costruzione di Dio fu costruito un super PC per compilare Dio.exe, ottimizzandone il codice e rilevando eventuali inefficienze, e un giorno il super PC fece notare l’inutilità dell’unità di memoria quantica.
{{quote|Poiché Dio può percepire attraverso lo spazio e il tempo è inutile dotarlo di memoria perché può andare a vedere gli eventi passati anziché ricordarli|Il super PC}}
Gli [[scienziato|scienziati]] pensarono allora che l’unico motivo per lasciare la memoria era che se Dio.exe avesse deciso di modificare il passato si sarebbe ricordato di come era l’universo prima della modifica. L’argomento fu l’[[oggetto]] di studi approfonditi per tutto il 5003 da parte degli scienziati finché la Dio Corporation Srl disse: “poiché Dio deve ricordare le proprie azioni passate necessità di una memoria.” Questa affermazione era quella che si era fatto largo nella mente della maggior parte degli scienziati, anche se non lo dicevano per non contraddire il super PCCi tenevano a essere invitati ancora alle sue feste. Dio venne dunque inviato indietro nel tempo dal [[5005]] a.C..
Due anni dopo la società costruttrice dell’unità I/O dichiarò: “ l’unità I/O di Dio ha una percezione ettadimensionale quindi, potendo percepire i [[mondo|mondi]] alternativi a quelli creati o manipolati, l’unità di memoria era effettivamente inutile”.
Così scoppiò uno scandalo della [[Madonna]] e nel [[5008]] si scoprì che la Dio Corporation sapeva tutto ma aveva nascosto l’[[utilità]] dell’unità di memoria per una questione di appalti e giri sporchi.

==== Perché Dio non viene rilevato? ====
Abbiamo visto quanto sia vera la frase “Deus es machina”. Ma è ancora un problema se Dio ha una consistenza fisica, perché non lo rileviamo? Il motivo è semplice; Dio può deviare i segnali.
Ogni [[particella]] che entra dove c’è Dio viene bloccata ed emessa dopo la stessa quantità di tempo che avrebbe dovuto impiegare a uscire se non ci fosse stato lì lui. Quindi Dio è [[invisibile]] e non può essere rilevato.

=== La fantasia ===
Secondo questa assurda [[teoria]] Dio non esisterebbe ed è il [[frutto]] di una serie di esigenze e [[paura|paure]] ataviche dell'uomo proiettate su un'entità [[metafisica]]. Questo è [[falso]] e [[impossibile]]: io stesso ho visto Dio l'altro giorno, mentre prendevo il [[tè]] con il [[coniglio]] [[rosa]] della [[felicità]].

== Opere di Dio ==
[[Immagine:larussa-ufficio.jpg|thumb|right|200px|Una foto di [[Satana]] in [[camera]] sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.]]

* Il primo giorno creò la [[terra]] modellando un [[Stronzo|pezzo informe di materia organica anfibia]] enorme con l'[[acqua]], sgrullando il suo gigantesco [[Pene|monumento]]. Dopodiché, creò la [[luce]], e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina dai genitori, sentendosi dire: ''"Hai fatto la luce che viaggia a 300.000 km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la [[velocità]] della luce dev'essere [[infinito|infinita]]! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che [[casini]] vengono fuori con la [[Teoria della relatività|relatività]]? Che [[minchia]] di [[fisica|leggi fisiche]] scrivi, ora? Ti verranno tutte sballate! Non sei per niente affidabile! Non posso affidarti nemmeno i [[compiti]] più semplici!"''.
[[Immagine:Plain.jpg|right|thumb|266px|Dio in una delle sue pose più [[sexy]]. Per i divini parametri.]]

* Il secondo giorno Dio separò la Terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolio che [[Talete]] chiamava ''Zuppa''. Venne inoltre creato l'ordine dei [[Bagnino|Bagnini]] di [[Baywatch|BayWatch]] che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche [[Pamela Anderson]], e vide che era cosa Molto Buona.

* Il terzo giorno Dio creò le [[pianta|piante]]. Per prima ovviamente la [[Marijuana]], e vide che era cosa buona.

* Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di [[erba]] e non aveva più voglia di fare nulla. Fece in tempo solo a creare il [[Sole]], la [[Luna]] e le [[stella|stelle]], poi cadde in preda alla [[fame chimica]] e si finì tutte le [[merendina|merendine]] del [[frigorifero]], con una biblica abbuffata.

[[Immagine:Fulmine.jpg|right|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un [[albero]] particolarmente malvagio.]]

* Il quinto giorno Dio aveva un gran [[mal di testa]] e creò i [[pesci]] e gli [[uccelli]], poi si rimise a fumare [[cannoni]].

* Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina e il pomeriggio davanti a [[MTV]] a guardare uno speciale sui [[Nirvana]]. Verso sera gli telefonarono i suoi [[genitori]], che erano appena stati ad [[Alpha Centauri]] dove avevano creato una [[razza]] di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai [[guerra|guerre]] e passavano il tempo a [[scopare]] come conigli. ''"Tu che hai fatto intanto?"'' gli chiesero. Dio era imbarazzatissimo e rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il [[Porco Dio|maiale]] a sua immagine e somiglianza, la [[papera]], qualche [[dinosauro]]. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'[[uomo]].

* Il settimo giorno tornarono i genitori di Dio e si incazzarono moltissimo. Il resto lo sappiamo: [[diluvio universale|diluvi universali]], [[apocalisse|apocalissi]], [[tsunami]], film di [[Vanzina]], il [[Forum dei Troll di Punto Informatico]], [[Matrix|Codice Aperto]], [[Studio Aperto]], [[Wikipedia]], tu, [[Marco Masini]], [[Luca Giurato]] e altre iatture simili.

* L'ottavo giorno Dio si creò.

== Vita attuale ==
[[File:Occhio di Sauron.jpg|left|thumb|159px|Dio nell'iconografia cristiana.]]

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della [[Calabria]], in [[provincia]] di [[Cosenza]], fuma e beve come un [[turco]] ed ha persino ripreso ad andare a [[scuola]], al [[liceo scientifico]] per l'esattezza.

Questa [[estate]] Dio è stato intervistato da [[Giulio Andreotti]] sul noto settimanale nazional-popolare [[Gente]]. Alla domanda rivoltagli dal più volte [[Presidente del Consiglio]]: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie ([[rutto]], n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama. Se lo paghi.

== Cose che Dio è ==
[[Immagine:Miglioverdesedia.PNG|right|thumb|300px|Uno degli angeli ribelli a dio riceve la giusta punizione]]
*Onnipresente
*Omnibenevolente
*Onnisapiente
*Onnipresente
*Onnicaliente
*Onnivoro (ma preferisce la cucina thai)
*Onniimpotente
*Onniprendente
*Onnisaccente
*Omnitel
*Onnispione
*Omnibus
*Omosessuale
*Onnivalente
*Uno
*Duo (Du Gods is megl che uan!)
*Trino
*[[Dio Denaro|Quattrino]]
*[[Porco Dio|Suino]]
*Formato Famiglia
*Cane
*Porco
*Bubù
*Canaja
*Laser
*Calciorotato
*Neofuturista
*Impegnato nel sociale

== Teorema del Trallallà: chi adora Dio è una nullità ==
[[File:Super Mario crocifisso.jpg|right|thumb|200px|Sempre sia lodato.]]
A dimostrare questo [[teorema]] servono pochi semplici elementi, si parte dal presupposto che le vie del signore sono infinite, chi adora Dio segue le sue vie dunque uno sulle vie del signore è una nullità:
Prendiamo $n$∈$N$ e definiamo $n$ le occorrenze delle vie del signore e con $frac\; 1\; n$ uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:

$lim\_\{n\; to\; +infty\}frac\; 1\; n\; =\; 0$


'''c.v.d.''' = Come Volevasi Dimostrare, o più semplicemente '''Che Vada al Diavolo'''

== Curiosità su Dio ==
*'''''Dio sarà anche [[Bianco]] ma di sicuro ha il pene di un [[Nero]].'''''
*Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, sei sempre in [[culo]] a Dio.
*Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino.
*Dio è [[negro]].
*Dio si è fatto un uomo.
*Dopo aver scritto il best seller "la Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di [[Federico Moccia]].
*Dio ha creato [[Giuliano Ferrara]] al solo scopo di divertirsi.
*Dio ha visto [[Napoli]] ed è morto dalla [[puzza]].
*Dio detiene il [[record]] di persone fregate, al secondo posto vi è [[Silvio Berlusconi]].
*Dio si proclama Signore di tutte le cose visibili ed INVISIBILI... ecco perché nessuno lo caga.
[[Immagine:Luttazzi.jpg|right|thumb|163px|Dio punisce il blasfemo [[Luttazzi]]. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?]]
* Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il [[papa]] attualmente conosciuto come [[imperatore Palpatine]].
*Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la [[bestemmia]] di cui [[Germano Mosconi]] è esperto consigliere e maestro.
*Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione infinito-dimensionale.
*[[Ronnie James Dio|Dio]] è stato un [[cantante]] [[hard rock]]. Ha fatto parte dei [[Rainbow]] di Ritchie Blackmore, dei [[Black Sabbath]], e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
*Dio ha un [[cane]]. Si chiama [[Aske]].
*Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimenti di te se ne sbatte semplicemente le [[palle]].
*Dio è ritenuto l'inventore del [[succo di frutta]] alla [[pesca]] e della [[birra]]. Tuttora è discussa la paternità del succo [[ACE]].
*Dio è ritenuto lo scopritore dell'[[acqua calda]].
*Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria del [[Frasario del bestemmiatore]] e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa a un ''arancino ambulante''.
*Dio guarda sempre [[Settimo Cielo]]. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
*dio si scrive sempre con la maiuscola (ops).
*Dio è infinitamente grande, ecco perché la [[religione]] potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
*Dio è un maestro a [[briscola]] e a [[tressette]].
*Dio è [[ateo]].
*[[Dio si masturba]].
*Sensazionale: [[Papa Benedetto XVI]] ha ufficialmente abolito il [[Limbo]]. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il [[paradiso]] è sprovvisto di montacarichi).
*Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Maligni sfollati dal Limbo.
*Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della Bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
*Ogni volta che un essere umano prega a Dio prende un fastidioso prurito ai [[coglioni]].
*L'[[America]] ama Dio, ma Dio ama l'America ?
*Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei [[buco nero|buchi neri]] nello spazio con il periodico bisogno di un [[cesso]] da parte di Dio.
*Dio soffre di [[aerofagia]].
[[Immagine:Creatore.jpg|right|thumb|163px|Cosa non si fa per tornare famoso tra i giovani...]]
*Dio si traveste da [[Hitman]] e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
*Dio non approva [[questa pagina]].
*Dio non crede in sé stesso, però si stima.
*Dio for president!
*Dio [[TVB]].
*Dio ti fissa.
*Dio ti sgama. Sempre.
*Dio ti vede quando sei al cesso.
*Dio è sempre felice perché può vedere le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
*Dio è Uno Equino.
*Dio ricorre alla [[fecondazione assistita]] per inviare un terzo di sé sulla terra, la [[Madonna]] è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
*Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di [[merda]] non ci ha ancora perdonato per il [[peccato]] originale.
*Dio ama i [[videogiochi]]. Basta guardare come ha giocato a [[Lemmings]] con quaranta milioni di [[ebreo|ebrei]]!
*Non si conosce affatto la statura di Dio.
*Una volta la Madonna ha gridato a Dio: [[Porco]]!
*Dio è obeso.
*Dio vota [[Barack Obama|Obama]].
*Dio è una bestia ad [[Halo|Halo 3]].
*Dio è un lavapiedi.
*Dio è un rubauva.
*Dio ha avuto una breve relazione con [[Piero Angela]] nel [[1823]], terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
*Durante gli [[anni '60]] Dio indusse [[Charles Manson]] all'uso di [[LSD]].
*Dio ha votato contro [[Prodi]].
*Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
*Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
*Dio guarda solo [[Studio Aperto]].
*Spesso Dio guida sotto l'effetto di alcolici e una volta investì tredici vecchiette che andavano a [[messa]] mentre era alla guida di un [[carrettino dei gelati]].
*Dio soffre di [[vertigini]].
*Dio è un [[lamer]].
*Dio non paga l'[[ICI]].
*Dio ti pedina.
*Dio beve solo [[Guinness]].
*Dio ci odia tutti.
*Dio ha scelto [[Barabba]].
*Dio scarica solo materiale [[pirata]].
*Dio mangia [[sushi]].
*Dio non deve chiedere mai.
*Dio è un [[nerd]].
*Dio ha chiesto il [[copyright]] al dr. Manhattan.
*Dio ha un [[infinito]] attributo, come dice [[Spinoza]]. Per questo le [[suore]] si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
*Dio approva [[Nonciclopedia]].
*Dio sta sempre su [[Youporn]].
*Dio amava i [[Manowar]] e andava sempre ai loro concerti. Poi ha imparato l'[[lingua inglese|inglese]].
*Dio compra crocifissi [[cinesi]].
*Dio evade le [[tasse]].
*Dio sta sempre su [[MSN Messenger]] ma nessuno lo caga.
*Dio non si lava.
*Dio pratica l'[[hacking]] con l'[[Amiga 1000]] e il [[Commodore 64]].
*Si noti come in [[inglese]], l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) sono bifronti, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
*Dio fuma le nuvole.
*Dio guarda sempre i [[Teletubbies]].
*Dio soffre di [[meteorismo]]: ecco a cosa sono dovuti i tuoni.
*Dio ha problemi di [[forfora]] una volta all'anno, di solito in [[inverno]].
*Quando piove acido non è colpa dell'inquinamento, ma dell'età e della [[prostata]] di Dio.
*Dio è come [[Babbo Natale]]: quando sei piccolo ci credi e c'è [[magia]] intorno a esso, quando cresci scopri che non esiste e che non ti ha mai fatto regali.

== Voci correlate ==

{{NonNotizieLink|L'LHC (Large Hadron Collider) distrugge accidentalmente Dio}}
*[[Flying Spaghetti Monster]], di cui Dio è la parodia
*[[Gesù]] (presunto figlio)
*[[Nietzsche]] (il vicino di casa invidioso)
*[[Madonna]] (la sua amichetta)
*[[Satana]] (compagno di merende)
*[[Allah]] (sono la stessa persona)
*[[Spongebob]] (nemico)
*[[Ronnie James Dio]] (cantante omonimo e omologo nel [[metal]])
*[[Intervista a Dio]] (gentile concessione a [[Nonciclopedia]])
*[[Sodoma e Gomorra]]
*[[Germano Mosconi]] (ammiratore)
*[[Regno dei Cieli]]
*[[Conservapedia]] (Fun Club ufficiale)
*[[Manuali:Diventare Dio]] (utili consigli)
*[[Bestemmia]] (altri consigli utili)

== Note ==
{{note|2}}

== Collegamenti esterni ==
*[http://www.dio.it Il sito ufficiale di Dio]
*[http://www.vatican.va Il sito ufficiale del partito di Dio]
*[http://www.necromanti.com/AuliciMaestri Il sito ufficiale degli Aulici Maestri, creatori dei Corsi di Omaggio a Dio]
*[http://www.molleindustria.org/it/faith-fighter Dio al torneo di arti marziali]
*[http://www.vogliaditerra.com/dio.htm Sito non ufficiale di Dio]
*[http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html Chat con Dio]

=== La prima rassegna stampa dopo la creazione ===
d0586b6aRZ0



{{dei}}

{{pilastri}}

[[Categoria:Divinità]]
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Forze del Bene]]
[[Categoria:Forze del Male]]
[[Categoria:Artisti Metal]]
[[Categoria:Personaggi immaginari]]
[[Categoria:Cani]]
[[Categoria:Erremosciari]]
[[Categoria:Personaggi dei cartoni animati]]
[[Categoria:Esseri immortali]]
[[Categoria:Dragon Ball]]
[[Categoria:Articoli da sorvegliare]]
[[Categoria:Personaggi con una miriade di categorie]]
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]

[[ar:الله]]
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